Velha Paleozóica e Poodle Tarado

Tenho uma vizinha que esqueceu de morrer. Além de paleozóica, a velha ainda carrega pra cima e pra baixo um poodle tarado. Um dia, ao encontrá-la na rua, ela me parou para falar sobre "investimentos"(pode?O que uma velha de mais de 80 anos espera de investimentos ?). Durante a nossa "conversa", o poodle começou a copular com a perna da velha. Certo de que ela própria iria intervir, fiquei só olhando. Dez minutos (e alguns orgasmos caninos) depois... - Dona Cotinha, o seu cachorro tá pegando a sua perna.

- Ah, eu sei.

- Já tem bastante tempo.

- Eu notei. É que eu deixo ele fazer isso, sabe? Cadelas são tão difíceis por aqui.

Basicamente é isso. Ela viveu os 80 anos dela para no final da vida servir de boneca inflável para seu poodle glaucômico trepar na sua perna e andar com esperma canino nos tornozelos.E pior: por opção própria. Se eu ficar assim quando ficar velho, por favor me dêem um tiro.

Momento de gelo

Sábado estava eu em muito boa companhia na cama, aproveitando um momento raro de boa sorte que eu tive.

Já repararam que duas pessoas se "entrelaçando" na cama é muito esquisito, não importa o que digam. Tem sempre um braço que sobra, alguém que deita em cima da mão do outro, enfim, é um balé das cãimbras.É um beijo que falha ,uma língua que aperta demais,um cabelo na garganta que a gente não consegue tirar,um som meio esquisito que você não sabe bem o que é...

Resolvi lá pelas tantas chegar mais pro lado, e fui apoiar meu joelho na ponta da cama. Só que eu não reparei que a ponta da cama já era o final da mesma, e assim lá fui eu, ela e de quebra um abajur ao chão. De quebra mesmo, porque quebrou em vários pedaços. Com um puta galo na cabeça, um abajur quebrado e o clima totalmente destruído, resolvemos deixar pra depois.Fui buscar gelo pra colocar na cabeça e tentar passar o momento "sem graça! Parece que Murphy realmente não me deixa sozinho... Nem mesmo em momentos particulares!

Mas,querem saber se depois rolou?Está bem....claro que rolou,ou eu não me chamaria Exageradooo!

Ratos e Solas

Ontem eu estava andando na garagem e senti um treco bater no meu pé. Olhei e não vi nada. Continuei andando e senti de novo alguma coisa puxar meu pé pra baixo, como se tivesse grudado alguma coisa. Calhou de eu ver um rato passando na mesma hora, e sei lá por que achei que era um rato que tava me atacando. Saí correndo sem olhar de novo pro sapato, e quanto mais eu corria mais eu sentia uma coisa bater no meu pé. Achei que tinha no mínimo pisado no rato e arrastado seu cadáver garagem afora. Foi no meio dessa "fuga" que eu de repente pisei no chão com o pé. Parei imediatamente. Como assim? Cadê meu sapato? Quando virei pra trás vi a sola do meu sapato largada no meio da garagem, e o garagista me olhando com desconfiança (afinal não é todo dia que entra um maluco com meia sola de sapato correndo garagem afora com cara de pânico). Afinal não era rato nenhum. Era só a sola do meu sapato que estava descolando e batendo no meu pé quando eu levantava o pé do chão. Tive que voltar pra casa descalço. Mas pelo menos sem rato nenhum! (...) Só comigo mesmo da sola do sapato cair no meio da rua... E isso, claro, porque tava chovendo.

Festa Secreta

Ontem eu descobri que mato tem boca e que às vezes as pessoas preparam festas tão secretas que ninguém acha.

Como a programação noturna da cidade anda muito caída, resolvemos ir buscar diversão em outras tribos. Descobrimos uma rave secreta que ia rolar num sítio lá no fim do mundo. 2 horas de carro, até chegar uma estrada de terra, e nada da tal da rave. Decidimos então perguntar para a próxima alma viva que aparecesse ali. No meio do nada, eis que surge um boteco com uma roda de pagode e churrasquinho. Um zé qualquer se aproxima.

- Boa noite. Sabe como chega na Boca do Mato?

- É para uma festa rêivi?

- Hã? Ah! É, é sim.

- Vai em frente, passa duas curva, dois sinal, entra à isquerda,depois à direita e sobi uma ruazinha...É lá!

Por incrível que pareça, achamos. Tivemos que parar o carro a 500m do local, andar por uma trilha, passar por uma pedreira e um córrego, até chegarmos lá. Era tão distante da civilização que havia carcaças de automóveis pelo caminho. Mas se já parecia um programa diferente, era porque ainda não eram 4 da manhã....

Se foi bom?Não sei!Fiquei com tanto medo,que deixei a galera lá e me mandei!Parecia que eu estava na Rocinha em dia de tiroteio!Como voltaram não sei,pois não atendo telefone desde ontem.Exageradooooo!!!

*Claro,que é rave!!!quem escreveu diferente?hauhauhau

pombos míopes

Não viajei com a turma neste feriadão.Estou muito cansado e resolvi ficar por aqui mesmo.Daí,ontem fui pra Copacabana pra casa de um amigo,que convidou umas meninas para a gente ficar por lá,jogando conversa fora e outras coisas dentro.
À tardinha fomos todos para o calçadão comer alguma coisa e beber chopp.
Tá certo que Copacabana é o lugar com mais pessoas por metro quadrado do mundo (9 por m2), mas as pombas tem que acertar a bazuka de merda justo na gente? Com tanto lugar vazio (cobertura de prédio, árvores, mar), porque em cima de nós, pobres pedestres? E se fossem pombas branquinhas, dessas que simbolizam a paz, tudo bem. Mas não. É aquele bando de pombo cinza e preto, tudo despenado parecendo um bando de urubu.Assim estavámos nós procurando uma mesa num bar aberto, quando - bloft! - meu amigo foi premiado. Não sei porque não fui eu (a pomba devia ter glaucoma e errou o tiro).Começamos a rir e novamente -bloft- agora foi nossa amiga que foi acertada pelo único pássaro que voava em cima do bar. Essa pomba devia ser míope, porque eu também estava do lado e escapei são e salvo.Desta vez Murphy me perdeu de vista.

*Quero dizer às minhas amigas que me enviaram selos e memes que logo mais eu vou responder no outro blog,valeu?

O pintinho que explodiu!Ahn???

Reuniões de trabalho podem ser bizarras. Estou eu morrendo de sono e mal prestando atenção no papo. De repente, por algum motivo, começou-se a falar de comida. Uma das meninas vira e diz:
- Eu estou com vontade de tomar um leitinho....
Sim, nós homens temos a mente muito suja. Eu olhei pra cara dos outros que estavam na mesa, para ver quem ia rir primeiro. O silêncio crescia, e a vontade de rir também. Desesperado, eu contei a piada mais curta e imbecil que me veio à mente:
-Ei, vocês conhecem a piada do pintinho sem cú? Que foi peidar e explodiu?
Imediatamente todos estouraram de riso. Era a desculpa que todos precisavam. Nisso ela começa a perguntar: "mas eu não entendi! Como assim explodiu?".

A reunião teve que parar por uns dez minutos para nós nos recompormos. E rezar para que ela não quisesse comer mais nada. Tamanho marmanjos!!

Festa de Casamento

Vocês se lembram do Gordo,meu amigo do bloco "Simpatia Também é Amor"?Pois é,ele se casou! E com uma mina bonita pacas.Deus dá asas pra quem não sabe voar.Mas,deixa pra lá.A festa foi ontem.Tentando dar uma melhorada no visual, resolvi colocar lentes de contato azuis para ficar diferente. Mas, como aqui em casa nada funciona quando estamos atrasados, tive que acabar colocando a lente no carro e portanto nem prestei muita atenção no que estava fazendo. Apesar das lentes serem azul-escuro, todo mundo que me via perguntava: "é lente?". Responder 1, 2, 5 vezes tudo bem. Mas na 37a. eu já estava com vontade de dizer "não, eu tenho vitiligo ocular". Enfim. No meio da festa, depois de cumprimentar todos os convidados, uma amiga me diz: "ué, o seu olho esquerdo está mais claro que o direito". Discretamente olhei pro copo dela mas só tinha Coca-Cola.Doida ela ainda não estava Levantei e fui para o banheiro. Eis que vejo que uma das lentes é cinza e a outra azul. Eu achando que estava fazendo um estilo Frank Sinatra, mas na verdade era a aberração da festa. Eu mereço...

E o Gordo lá,com seus óculos de grau fundo de garrafa,sua bunda gigante,dançando a valsa dos noivos com a noiva mais gata que eu já vi. Êita,pecado capital...Deus que me perdoe!